karusia-z

Was war denn das? War es ein Gesprch? Nein, ich meine nicht. Es war estwas, was man nicht als ein Gesprch nennen kann. Ich fhle mich jetzt etwas merkwrdig. Vielleicht will Michu mit mir nicht sprechen. Seine Wahl!

Ich vermisse die Gesprche mit meinem (immer noch meinem, oder nicht?) Michu. Egal, wie sie waren, mit oder ohne Inhalt. Ich fhlte dann mindestens, dass er mit den Gedanken mit mir war. Jetzt fhle, dass wir immer weiter voneinander sind. Ist es wirklich schon Ende? Worauf soll ich jetzt warten? Unsere Beziehung war nie ganz "normal", aber jetzt ist es berhaupt keine Beziehung. Ich fhle mich schrecklich.

Wenn ich mindesten wsste, was Michu durch dieses Verhalten erreichen will, dann wre es fr mich vielleicht leichter.Ich fhle mich, wie in dem "Prozes" von Kafka. Ich wurde fr etwas bestraft, aber wofr genau, weiss ich nicht.

Wann erklrt sich diese Situation?

Die letzten Tage haben mir wieder die Ruhe gebracht. Es war nicht ntig, da mich diese Situation so gergert hat. Ich hab zu viele unntigen Stze gesagt. Eh, das polnische Temparament! Ja, ich wei, es rechtfertigt mich nicht.

Ich vermisse meinen Michu. Ich kann jetzt nur warten und ich wei eigentlich nicht worauf. Ich fhle, da wir mit jeder Minute immer weiter voneinander sind. Ich hab mich berlegt, warum zwischen uns nicht so gut geht. Die Antwort bilden einige Sachen. Erstens sind die 2 verschiedenen Kulturen, in denen wir erzogen wurden, die verschiedenen Werte, verschiedene Gewohnheiten, aber das alles kann man doch voneinander lernen. Zwitens die verschiedenen Charakterzge und Interessen. Aber das grte Problem ist das, da wir so wenig Zeit miteinander verbringen knnen. Jemand hat gesagt, da der Mangel an der krperliche Nhe kann auch die grte Liebe verderben. Jetzt sehe ich, da die Person Recht hatte.

Ich fhle mich einsam.

Ich denke jetzt, da ich zu nervs auf das letze Gesprch reagiert habe. Ich hab mir das alles im Kopf geordnet und verstehe meinen Michu jetzt. Ich bin schon ruhiger, obwol mir das alles weiter weh tut. Egal was passiert, akzeptiere ich es. Ich kann nur warten, wann Michu sich dass alles im Kopft ordnet.

Kann der Tag noch schlimmer sein, als gestern? Ja, er ist doch schon jetzt viel schlimmer. Ich hab berhaupt nicht geschlafen, die ganze Nacht hab ich gedacht, worauf ich eigentlich warte. Auf seine Entscheidung. Hab ich Recht ihm sein Leben zu ndern, wenn er das nicht will?

Ins mein Kopf kommen so viele Gedanken, da ich sie nicht ordnen kann. Noch bis gestern dachte ich, da alles in gute Richtung geht, da wir eine Chance bekommen haben, und wenn wir etwas geduldig werden, dann knnen wir wirklich zusammen sein. Jetzt, wenn ich wei, da er nicht glcklich ist, bin ich nicht sicher, ob es mglich ist. Es ist schon das 3 Mal, wenn er zweifelt, ob wir zusammen sein sollen. Sollen wir einfach Freunde sein? Nein, das kann ich nicht.

Es ist sehr schmerzhaft von einer lieben Person zu hren, da ich ein Hindernis bin, da er zwischen mir und seine Trume whlen muss.

Ich will ihn nicht verlieren!

Wieder ein trauriges, schmerzhaftes Gesprch und heute fhle ich mich schrecklich . Das alles zerfllt. Ich bin fr ihn ein Problem. Die Bekanntschaft mit mir ndert seine alle Plne und er kann einfach nicht whlen, was fr ihm wichtiger ist. Es ist so, wie immer - etwas ist wichtiger als ich, aber ich sollte mich schon doch daran gewhnen, ich hab es schon einige Male erlebt. Ich will nicht, da er mir irgendwann sagt, da er wegen mir kein Studium beendet hat, oder macht etwas, was er nicht will. Ich fhle mich schuldig, da ich berhaupt zugelassen habe, da er zu mir im Juli gekommen ist und da er das alles wieder angefangen hat. Ich konnte doch NEIN sagen, aber ich habe leider JA gesagt und jetzt bin ich ein Hindernis im Michu's Leben. Warum hab ich mich wieder in ihm verliebt. jetzt wre doch alles einfacher fr ihn.

Einerseits will ich weiter mit ihm sein, weil ich ihn liebe, er ist alles fr mich, andererseits will ich fr ihn kein Problem sein. Er hat kein Mut, mit mich Schlu zu machen, weil er Angst hat, mit mir den Kontakt zu verlieren. Vielleicht soll ich diese Entscheidung treffen und fr seine Gte ihm einfach "Tsch" sagen.

Ich wei nicht, wie das weiter geht. Wenn wir noch zusammen bleiben, dann will ich ihn so schnell wie mglich sehen. Das erste Termin, wann ich das tun kann, ist Dezember. Ich bin jetzt sicher, da ich dorthin fahren muss, um sich mindestens mit ihm so richtig verabschieden.

Ich hab ihn in der Vergangenheit sehr viel weh getan und jetzt hab ich kein Recht dazu, wieder sein Leben zu stren.

Warum fhle ich mich schuldig an diese Situation?

Warum denke ich jetzt nicht daran, was fr mich besser wre? Warum sind fr mich die anderen immer wichtiger, nicht ich? Warum denke ich zuerst, wie ich die anderen glcklich tun kann, erst am Ende denke ich an meinem Glck? Es ist doch dumm!

Ich will nur, da er glcklich ist, mit mir oder ohne mich! Die Frau, die ihn irgendwann heiratet, wird einen Schatz zu Hause haben.