karusia-z

Ich bin wtend auf mich selbst! Ich verderbe mir selbst die Laune dadurch, da ich die ganze Zeit an ihm denke. Ich denke, was er jetzt macht, wie er sich jetzt fhlt, ob er jetzt lacht oder traurig ist. Ich denke, ob er an mir denkt und ob er so sehr mich vermisst, wie ich ihn. Und wozu das alles? Er wird sowieso nie mehr mein! Er bleibt schon fr immer "der Ehemalige" :-(

Es freut mich, wenn er sagt, da er mich immer noch liebt, da er mich vermisst. Aber nach einer Weile kommt mir in den Kopf, da es doch sinnlos ist, die Worte sind in Wirklichkeit nur Tortur. Mein Herz schreit aber: "Ich will das hren!" Dadurch leide ich!

In unserer Beziehung gab es sehr viele Wiedersprche und es ist noch weiter so!

Manchmal will ich einfach mein Telefonnummer ndern und den Kontakt mit ihm brechen. Vielleicht wre es mir leichter zu vergessen, aber ich kann mir nicht vorstellen, nie mehr hren knnen, wie ihm gehts. Ich kann mir nicht vorstellen, da ich ihm nicht sagen kann, da ich ihn immer nocht liebe.

Ich will fr ihn Glck und wei, da er mit mir nicht glcklich sein kann; ich wei, da er sehr viel Liebe braucht und will es fr ihn, aber andererseits  habe ich die ganze Zeit Angst zu hren, da er jemanden hat, da er sich eine Freundin gefunden hat. Ich bin immer weiter eiferschtig...

Das alles tut so weh....

Ich denke, ich komme zurck zum Schreiben. Das Ende der Beziehung ist schon seit fast 2 Monaten eine Wirklichkeit. Wir leben sowohl krperlich als auch geistlich voneinander getrennt, aber meine Gedanken sind ihm die ganze Zeit sehr nah. Es gibt so viele Gedanken, sowohl positive als auch negative und ich muss sie irgendwohin werfen. Es ist mir jetzt egal, ob diesen Blog jemand liest. Ich schreibe ihn fr mich selbst, fr meine Reinigung, fr meine Heilung, fr meine Wiederentstehung.

Ich denke jeden Tag an ihm, ich erinnere mich an die letzten Stunden mit ihm und frage mich: wozu war das alles; wozu ist es jetzt das Leiden? Es ist unmglich, da diese fast 7 Jahren keinen Ziel hatten. Wozu war das alles?

Jetzt wissen wir schon, da wir nicht zusammen sein knnen. Ich wei, da wir ganz anders voneinander sind, haben andere Ziele im Leben und das lt sich nicht zusammen verbinden. Also was hat uns verbunden? Warum haben wir uns ineinander verliebt und warum lieben wir uns immer weiter. Es gibt ein schner Satz : "Wir lieben nicht fr etwas und wegen etwas, sonder wir lieben trotzt allem". Soll es bedeuten, da es zwischen uns eine richtige Liebe war (ist)? Wenn ja, warum kann diese Liebe die Schwierigkeiten nicht bekmpfen?

So viele Fragen, keine Antwort!!!

Ich fhle mich letztens sehr einsam, aber wei jetzt auch nicht mehr, ob ich danach mit jemandem sein will (kann). Ich vergleiche alle Mnner mit ihm. Ich wei, er ist kein Ideal. Manche Sachen gefallen mir in ihm nicht, aber diese, die mir gefallen, suche ich auch in anderen Mnner. Keiner ist so gut, wie er.

Ich mache mich teilweise schuldig dafr, da wir jetzt nicht mehr zusammen sind. Ich denke, ich war zu kritisch aber von mir selbst hab ich nicht genug gegeben. Nicht genug Liebe, nicht genug Zrtlichkeit.... Warum? Vielleicht bin ich einfach so, vielleicht kann ich nicht richtig lieben.... Ich fhle mich schuldig, die Liebe meines Lebens zu verlieren.